Решила выложить в отдельной публикации ответ на один из вопросов у меня в комментариях.

Девушка пишет о том, что «с мужем расстроены отношения» (с)

По его словам, она «эгоистка» (понимает только себя), ведет себя как подросток, а не как взрослый партнер, не выносит критики и каждый раз, когда он «не критикует, а говорит каким образом она может стать лучше», она «набрасывается» на него.

Photo by Roman Kraft on Unsplash

Стоило бы тут добавить, что пара это интернациональная.
Наша девушка и западноевропейский муж.

Он старше на 20 лет.
Есть маленький ребёнок.
Обязанности распределены так:
Она «следит за домом», он обеспечивает.

Своей же работе, которая и хобби, девушка уделяет 6 часов в неделю, все остальное время посвящая себя ребёнку и семье.

«Мне не понятно, как ещё можно быть менее «эгоисткой», если я и так всю себя отдаю, практически 24/7, ребёнку и семье. Он уже 5 лет мне рассказывает, что я эгоистка?
Допустим, я «эгоистка», но можно ли тогда от этого избавиться, если это часть меня, если я такою родилась?» — спрашивает девушка?

Мой ответ:

Начну с очень важного совета: не слушать никаких советов в интернете (в том числе и мои), а взявшись с мужем за руку вместе походить к семейному терапевту. Вместе!

Ибо любой совет в интернете — из картины мира советующего и к вам может не иметь никакого отношения.

Дальше просто мои мысли:

Совсем не факт, что отношения «расстроены», возможно, они так перестраиваются. Под новый формат отношений.

Перестройка отношений в паре очень часто заканчивается банально разрывом.
Потому что разрушать отношения очень легко и просто на этом этапе.

Большинство пар (возможно, все… не знаю) обязательно проходит период взаимных обид и претензий.

Это важная фаза развития и роста в паре.
Можно сказать, что в этой фазе эгоистичны оба. И оба ведут себя как капризные дети.

Она не оправдала его надежд.
Он на неё обижен.
Он же брал себе в жены девочку на 20 лет младше себя и планировал, что все будет так, как захочет он. Стабильная, патриархальная семья. Счастливая? Конечно!
Тем счастьем, что у него в голове.

А у неё оказывается есть голос.. и свои желания.. и своё мнение?
Это ещё что такое!
Так мы не договаривались.
В жены я брал нежный цветочек.
Без шипов.
Отрезать!

Он не оправдал ее надежд.
Она на него обижена.
Он старше на 20 лет. Он казался мудрым, заботливым, как идеальный Папа.
Обещали сказку.
А по факту оказалось, что с утра до вечера приходится быть домохозяйкой, няней, управдомом.. сбегая на своё хобби с непонятным чувством вины.
Сил радоваться жизни нет, а брали то в жены с невысказанным условием «быть всегда нежным радостным цветочком».

В общем, как то так всё…

И начинают бывшие любимые люди общаться своими обидами.

А если общаться друг с другом обидами, то обиды растут.

Тут уже зависит от пары, какого размера обиды и претензии они смогут «вынести».
Так можно ещё лет 10-15-20 и тд СоСуществовать.

Что же делать?
можно начать с того, чтобы честно себе ответить на несколько вопросов:

— Я и правда люблю этого человека или просто врала и вру себе?
— Чего я хочу на самом деле?

Если ответ «люблю», то самое простое, что можно сделать в этой ситуации, это вспомнить то сильное чувство, которое когда-то было к человеку (обязательно вспомнить именно то! Чувство. Сейчас оно другое).

И какое-то время общаться, жить и действовать из него. И того чувства любви.

Любовь + благодарность к партнеру — универсальный коктейль, способный провести любую пару и через фазу взаимных обид и… через более испытательные фазы, которые есть почти в каждой паре.

Смотреть на партнера глазами любви, благодарности и восхищения.
Тренировать в себе это, как мышцу.
Это — скорая помощь в таких случаях.
Необходимое (а часто и достаточное) условие для того, чтобы сохранить семью.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!