Это вам не игрушки: большая ошибка в воспитании детей

Это вам не игрушки: большая ошибка в воспитании детей

Как-то на Рождество, когда я гостила у мамы в Кишиневе, со мной произошел интересный инцидент. В поисках подарков мы ходили по книжному магазину, в котором был большой отдел с детскими игрушками, и вдруг в этот отдел забежал мальчик лет 4-5. Он стал просить маму купить ему игрушку, на что мама — скромного и образованного вида девушка лет 28-29, строго ответила «Нет! Неделю назад тебе подарили игрушку. Больше нельзя»

Photo by Daniel Cheung on Unsplash

Став невольным свидетелем этой сцены, я в каком-то рождественском порыве подошла к ней и мягко, используя все свои навыки подстройки, предложила подарить её сыну любую игрушку в честь Рождества. Ох и непростой это был разговор! Пройдя все 5 стадий принятия, девушка всё же со скрипом согласилась. Когда я подошла к мальчику и сказала, что он может выбрать абсолютно любую игрушку, девушка резко сказала «Нет, не любую! Выбирай самую недорогую и поблагодари тётю». Вместе они выбрали самую простую машинку, которой он, конечно же, был несказанно рад. Когда же я сказала ему, чтобы выбрал себе еще что-нибудь, мальчик уверенно ответил мне «Нет, мне одной достаточно, спасибо»

А теперь вопрос: чем эта история — не демонстрация того, как мать, словно горячую картофелину, передает ребенку свои ограничивающие убеждения о мире? Мама, которая даже в Рождественский день не допускает чудо в свою жизнь, выискивая в нём какой-то подвох и неправильность, этим обнажила свои убеждения о ресурсах: «Просто так не достается ничего, а если и достается, то в этом всегда есть подвох» и «Радоваться часто нельзя».

«Нельзя».

Вот что уже сейчас, в свои 4-5 лет уясняет себе ребенок на будущее. Вот что пройдет красной нитью сквозь всю его жизнь. Потому что игрушки для ребенка — это вам не игрушки. Для него это — олицетворение всех ресурсов нашего мира. И именно отношение к игрушкам в детстве определяет будущее отношение к деньгам, ко времени, к общению, к возможностям.

Когда этот маленький человек вырастет, ему будет достаточно не столько, сколько он пожелает, а столько, сколько можно. А можно ему будет всегда меньше, чем он хочет. И он будет стыдиться, бояться брать столько, сколько хочет. Даже если даром прилетит — раздаст. О том же, чтобы добиваться больше, чем дают, у него (скорее всего) и мысли не возникнет.

Потому что нельзя.

Возможно, в таких взрослых выросли многие из вас — родители и авторитетные личности втолковывали вам то, что не нужно и учили не так, как полезно для вас. И, возможно, вы по инерции, по незнанию учите этому своих детей.

Но ведь незнание правил не освобождает от ответственности, помните?

Сейчас поймите правильно то, что я хочу сказать. Да, человеку действительно может быть достаточно совсем немного. Да, никто не должен быть по умолчанию ненасытен.

Но человек должен выбрать это сам!

Нет, не нужно потакать любой прихоти ребенка чтобы вырастить из него успешного и счастливого взрослого. Вся разница состоит не в возможности родителей завалить детскую комнату игрушками (хотя я голосую «за» заваленную игрушками детскую, если такая возможность имеется). Разница в том, что успешные и счастливые вырастают там, где им с детства дают понять, что нормально хотеть и нормально получать, что мир не жаден, а щедр!

Утверждая обратное как непреложную истину лишь потому, что она вам сейчас удобна вы лишаете своего ребенка права, данного ему от рождения: права стремиться ко всему, что ему хочется (в плане ресурсов). Вы обрубаете ему стратегию «возможностности».

Я уделила этому вопросу много времени в видеотренинге «Как воспитать успешного ребенка», но решила, что об этом хотя бы поверхностно стоит сказать и здесь, для всех. Об этом должны услышать как можно больше не только родителей будущих и нынешних, но и тех, кто сам, уже взрослый, ищет корни своих нынешних поведений.

О том, что родители вообще часто (неосознанно) вредят своим детям просто потому, что им сейчас так удобнее: не дают самостоятельно мыть посуду, чтобы не «перемывать» за ребенком, не пускают на кухню помогать в готовке чтобы потом не убирать, не дают самостоятельно делать уроки, чтобы потом «не краснеть» перед учителем… И в этот самый момент последний, кому делают хорошо это ребенок.

Эти же родители через года будут искренне удивлены и расстроены тем, что у них растет «нахлебник и лентяй». Но позвольте, а как иначе? Стратегии-то ему обрубили еще давно и «из самых добрых побуждений».

Что же делать, если вы и рады баловать, но нет возможности?

Самое главное — не говорить вот так:

«Нельзя каждый день/неделю/месяц новую игрушку»

«Нельзя часто покупать новые игрушки»

«Ты еще теми не наигрался, нужно играть старыми»

«Нужно быть скромнее»

«Много хочешь — мало получишь»

Такими словоформами вы встраиваете убеждение: ресурсы ограничены, больше [чем сказали родители] — нельзя. А должно быть с точностью да наоборот!


Ваша главная родительская задача в том, чтобы вшить ребенку такое убеждение: я имею право на ресурсы.


Договаривайтесь с ним, когда не можете купить ему желаемую игрушку, предлагайте разные варианты. Но никогда не говорите, что его желания неправильны или незаслуженны.

Вспомните себя в детстве: заходите в магазин и хотите всего и сразу! До поры до времени, пока вам не расскажут, сколько вам можно и нужно хотеть, сколько можно или нельзя получать. Вас еще не научили тому, что губу-то раскатывать нельзя. И рассказывали (или не рассказывали, кому как повезло) нам об этом именно родители.

Теперь же эта ответственная и, согласитесь, немножко демоническая роль возлежит и на наших плечах.

И здесь нам понадобится вся наша мудрость, хитрость и родительское благоразумие, дабы убедить ребенка в том, что в этом мире для него припасено море всего самого прекрасного!

Если у вас есть вопросы — задавайте, отвечу в комментариях!

2019-02-14T14:16:00+00:0014 января 2019|Метки: | 33
  • Lina

    Алуника, спасибо Вам за статью. Вспомнила себя в детстве. Однажды меня сильно отругали за то, что я украла деньги у мамы, чтобы купить игрушку. Она стоила 11 гривен. Я взяла больше, чем нужно было на игрушку и ещё купила сладостей, — себе и подружкам. В семье нередко говорили: «на это денег нет», «сильно губу не раскатывай», «я тебе на день рождения подарю губозакаточную машинку», а если повредила что-то «ценное» — одежду или вазу, то сразу в ответ: «ты хоть знаешь, сколько это стоит!». Я свои первые деньги начала зарабатывать рано, еще до совершеннолетия. Сейчас живу отдельно от родителей, денег хватает на всё, что нужно. А на то, что хочется — не всегда. Часто отказываюсь от своих желаний, заменяя каким-нибудь вкусным пирожным или тортиком. Сейчас, когда речь заходит про деньги, слышу: «у тебя же финансы ограничены!», «зачем ты столько тратишь!». Проанализировав, поняла, что надо вкладывать деньги в себя и свои хочу, не боясь того, что их не будет. Как этому научиться? Только эмпирическим путём 🙂 Благодарю Вас, Алуника!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/973583316128435/ Oksana Makuha

    Спасибо, Алуника! у меня есть вопрос относительно «Нужно быть скромнее». Я часто говорю своему сыну эту фразу однако в контексте поведения. Не финансов, не ресурсов, а именно поведенческих навыков/инстинктов. С моей точки зрения, мой ребенок иногда ведет себя не скромно,излишне демонстрируя свои преимущества перед сверстниками..Я не права?

  • http://vk.com/id38328772 Анна Цыплина

    Добрый день. А подскажите нормальна ли в таком случае следующая ситуация: сыну 3,5 года, любая купленная вчера игрушка для него уже старая и не интересная, поэтому он требует купить новую сегодня!!!
    Я думаю все-таки стоит приучать ребенка ценить то,что у него есть!?? Как Вы посоветуете поступать в данном случае?

  • Любовь

    Спасибо.После знакомства с вами и вашими видиотренингами мой мир перевернулся в лучшую сторону.Продолжаю учиться.После тренинга «Как воспитать успешного ребенка» ,многое делали правильно,кое-что нет.Сыну 16 лет.Очень хочу на НЛП практик в Одессе.

  • Елена

    Здравствуйте, Алуника! По детству я не смогу конкретно вспомнить такие формы ограничения — прям конкретно — но сегодня я сталкиваюсь с ограничивающими настройками при общении с людьми старшего поколения. Мне 35 лет — наверняка были заложены «нельзя», я это понимаю. Моя начальница (60 лет) — уникальная женщина по позитиву и жизненной силы, активности, очень лояльная даже, добрейшей души человек — вокруг нее много друзей. Душа компании по своим сверстникам и удивительно она нас юнатиков во многом подзадоривает на всякие встречи, развлечения, путешествия и с нами веселится. Я ее считаю почти своей родственницей — дружим. У нее есть дети и внуки — детей она никогда не наказывала, да и внуков ее дети также воспитывают без физического влияния вообще. И бывают в какие-то моменты — например, на работе когда развеселимся-размечтаемся на угощения от коллег мужчин (потому что я считаю нормой когда мужчина проявляет инициативу в желании чем-то порадовать женщину) перед праздниками ну или на халяву без причины, заслуженную прибыль — она нас ласково «осекает», говорит чтобы мы не надеялись, чтобы затянули пояски, морально дает совет ограничения. Может это природная ее скромность и тактичность? Но звучит для меня и я чувствую это как ограничение. Я на это всегда говорю — а почему я не могу хотеть сегодня тортика или шоколадку, почему я не могу хотеть премию, которую заслужила, почему я не могу хотеть и желать благ по положительным стечениям обстоятельств или халявы? /Сейчас в данную секунду угостили тортиком в честь Рождества))) Желания сбываются!/
    Установки из детства постоянно проявляются — кто-то это замечает у себя, у других, анализирует и корректирует себя и свое мышление. А иногда лень или усталость от быта, общее окружение сбивает. Все зависит только от себя. Дать себе возможность перенастроиться и не дать своим детям ограничивающие настройки.
    Алуника, спасибо за статью! Еще раз обратила внимание на свои настройки, размышляю что замечала у деток (своих пока нет).

  • Іріна Нагорна

    С Благодарностью Алунике Васильевне за знания по воспитанию Счастливых Детей!

  • Bohatyrov Ihor

    Стаття супер! Всегда моим друзьям у кого дети объясняю это. Накидаем возможные варианты в ответ на это когда просит игрушки в магазине — Договаривайтесь с ним, когда не можете купить ему желаемую игрушку, предлагайте разные варианты.

  • Bohatyrov Ihor

    Предложите варианты?)

    • Юлия Паламарчук

      Предложите 🙂

  • Циган Нинель

    Прекрасная статья! Уже давно работаю с убеждениями, в том числе и с денежными. И вот это «нельзя» и пр. вылазило раньше в каждом инсайте про собственные ограничения. Поразило, что вы убедили маму подарить ребенку игрушку — мастер! Снимаю шляпу )))

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/914453168601761/ Елизавета Вальчук

    Это вы рассказывали в видео в прошлом году кажется)) Чудесная статья! Постоянно стараюсь вспоминать, когда сын хочет «много всего». Благодарю!

  • Анна

    Алуника,Спасибо Вам за статью.Как помочь ребёнку (15 лет) и как правильно реагировать на то,если он яростно защищает ЛГБТ сообщества и испытывал чувства к людям своего пола?

  • Мария

    Здравствуйте, Алуника!
    Спасибо за ваши статьи и видео !

    Какие аргументы вы бы привели ребенку, который хочет и просит новую игрушку и всегда дорогую в КАЖДЫЙ ПОХОД В МАГАЗИН ?
    Мы часто покупаем, и комната завалена. Не хватает полок и шкафов для игрушек.
    А ребенок — как колодец. Бросишь , а дна нету.
    Где дно для сытости ?
    Если не ограничивать, он съест родителей вместе с квартирой и всем имуществом.
    Я считаю , нужно уметь играть тем, что куплено ранее. А иначе игрушка — на день интереса хватает. Назавтра нужна новая.
    Какие аргументы приводить в магазине?

    Вы бы что сказали на очередное «купи!»?

  • Илона

    Очень актуальная статья!У нас в семье такая ситуация.На днях у дочери(11лет)день рождения и подарок уже куплен.Об этой вещи она давно мечтала.Вчера дочь говорит,что сама хотела бы в этом году выбрать себе подарок!Мы с папой в растерянности что ответить,сказали что поговорим об этом попозже.

  • https://plus.google.com/105663977367166246067 Lyana Happy

    Алуніка, дякую Вам за цінний досвід. Те, що я розуміла інтуїтивно щодо обмежень і виховання дітей, Ви мені аргументували, чим дуже підтримали і дали поштовх до розвитку! Доньці моїй 16 років, я раджу їй Ваші відео, а тренінг 10 цілей розбирали разом! Питання: Як дати впевненість донечці у досягненні цілі (хоче бути режисером), коли оточення (моя мама) не дуже підтримує?

  • https://plus.google.com/109406315846895108661 Виолетта Гончарук

    Абсолютно с Вами согласна, Алуника!
    Сама у себя отслеживаю такие убеждения. Но работая с ними пришла к выводу, что если хочешь получить что-то иногда достаточно просто разрешить себе это иметь.
    Если у нас нет возможности, желания или понимания, что
    это действительно нужно, отвлекаем внимание ребенка от предмета вожделения и т.д.

    Спасибо за Ваши замечательные публикации!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1343940569000758/ Нина Титаренко

    Моей дочке 3 года и ей постоянно все что-то дарят, покупают и т..д. Когда идем куда-то с друзьями ее постоянно угощают или что-то дарят. Некоторый период времени меня это смущало, они ведь не обязаны это делать все время, но! я понимала, что это они делают не мне и что я не имею права «перекрывать своей дочери поток» (если это, конечно, не 105я конфета за день, тогда мы меняем вариант угощения или подарка или откладываем вкусняшку на завтра и т.д.) В общем первое время я прямо насильно сжимала себе губы, чтобы молчать и не отнекиваться, но вскоре привыкла. Когда касается моего ребенка, та хоть весь мир скупайте 🙂

  • Светлана

    Благодарю от души за прекрасную статью!
    С игрушками и гаджетами удаётся договориться. Но приходится твёрдо говорить «нет», когда сын просит фаст фуд. Есть договорённость 1 раз в месяц макдональдс. Но постоянно выпрашивает чипсы и сухарики! Я говорю нет! Нельзя! Правильно ли в этом случае? Любовь к к «какашкам» была привита не в семье! Стараюсь заменять на другие вкусняшки. Но чипсы это неизменное требование. Это же ограничение?

  • Елена

    Спасибо за чудесную статью!
    Недавно стала свидетелем сцены в метро: мать с дочерью стоят. Вокруг много свободных мест. Дочурка ,лет 4х , захотела сесть, мать хватает ее за руку, тянет обратно к себе с фразой: » Ты и постоять можешь». Вот так в жизни и обрываются стратегии: даже когда всего много вокруг, не берем, ведь, и » постоять можно».

  • http://vk.com/id129485456 Яна Косатенко

    Алуника, Благодарю за эту статью, очень в тему, и моего детства тоже. Родители так научили, что ресурсов в мире мало, себя любить тоже не научили, и ещё многие стратегии ограничили, особенно нелюбовь к продажам. Я говорила с ними на эту тему, отпустила все обиды, между нами хорошие отношения и даже они стали меняться. Сейчас мне 21, как раз 4 месяца назад я «проснулась», увидела сколько же в моей жизни мусора и убеждений негативных и окружение такое же.я ушла с не любимой работы по найму, стала работать в недвижимости, просто захотелось. Потом поняла, что это не моё, из-за того что не люблю продажи в принципе. Стала менять эти убеждения на положительные. Уже начинают мелькать идеи чем заниматься хочу, и каждый день мозаика собирается, знаю какие шаги и ресурсы нужны, а в недвижимости не продам ничего никак. Соответственно, ресурс в виде денег на исходе, достаточно серьёзно.
    Я спокойна, знаю что это временная ситуация, и я найду выход из этой ситуации и вход в мир денег. Что за убеждения могут ещё мешать заработать?

  • Марина

    Если деньги в кошельке есть ,то покупаю . Но это когда с сыном в магазинчик приходится заходить .Ему будет 5лет 25янв. Зашли за шапкой ,пока я выбираю шапку . Он уже сам взял ,ящерицу именно такую и все давай купим ,а этого динозавра придем потом купим .ну давай.купили И так постоянно ,то самолет ,черепашки ,все нужное и полезное .Вообще в магазинах все детское и игрушки и сладости кладут возле кассы .Хожу без него Если чтл подороже ,то говорю ,что денег столько сейчас нет ,нам не хватит .он поримает и расстраивается и говорит пошли за деньгами быстро пока ее никто не купил . Потом подзабывает итак всего полно.Учу его береги не отламывай ни колеса ,ни ноги пусть будет все целое,красивое как новое ,а не как старое .А ему надо поломать ,хотя уже не маленький

  • https://plus.google.com/105663977367166246067 Lyana Happy

    Дякую Вам за відповідь і вагому підтримку!

  • Анна

    Ключевая фраза: нормально хотеть и нормально получать

  • Kostya

    На самом деле статья провокационная.
    И Алуника путает и содиняет в одном разные вещи: ограничивать в потреблении (покупка игрушек, сладостей и тд) и ограничивать в создании чего-то или развитии новых навыков (готовить, мыть посуду, убирать)

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/907005396086258/ Анна Асаева

      Она так демонстрирует, что часто и те и другие орграничения создаются не во благо ребенку, а просто потому, что родителю сейчас так удобнее.

      • Kostya

        если продолжить мысль, то любому родителю намного удобнее и легче купить ребенку очередную игрушку, чем потратить свое время и терпение на то, чтобы ребенок обучился элементарно помогать ему по домашним делам
        хотя у детей это стремление, повторять за взрослыми и пытаться начать помогать, откуда-то есть и его не нужно воспитывать

  • Olga

    Мне кажется, что в детстве я часто слышала, что новых не получу игрушек, пока старые целы. Потому что до сих пор мне сложно выбросить старые вещи и купить новые.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10207087567367922/ Katerina Paksivatova

    Алуника,большое спасибо за возможость задать вопрос! Он во мне сидит давно,с тех пор как посмотрела видео про эту ситуацию.
    Моей дочке 4 года,я стараюсь покупать все что она хочет и проговаривать : Вселенная щедра. Дочка свои игрушки рвет,разбрасывает,рисует по ним,не следит за ними. С одной стороны,это ее вещи и она вправе распоряжаться как хочет. С другой стороны,я вспоминаю » именно отношение к игрушкам в детстве определяет будущее отношение к деньгам, ко времени, к общению, к возможностям» — и мне кажется,что отношения с игрушками выстроены не лучшим образом. Какое отношение к игрушкам стоит воспитывать для изобильной жизни в будущем?

  • Bonnie

    Я старшая дочь в семье(22г). Сестренке 8 лет уже. Маме 42г. Не знаю как тактично маме объяснить / предложить как лучше воспитать нашу маленькую растущюю личность , все таки это не моё чадо…. Я то уж что, выросла уже , и сама себе подкорректирую свои детские травмы и убеждения , но вот растущий организм, да еще немного со сложным характером хотелось бы взрасти как можно лучше. Я понимаю у нас трудный период дома , убеждения мамы это вовсе другая тема …но вот как , как помочь всем и не оскорбить мамино воспитание. Хотя иногда хочется просто закрыть глаза на все это , так как характер и слова моей сестренки ну просто режут мне слух ….. и думаешь не буду лезть , мама тоже права . :/

  • Дарья

    Спасибо, статья хорошая! У меня встречный вопрос: а если мама ходит с ребенком в супермаркет каждый день, то за хлебом, то за картошкой, то за йогуртом и он каждый раз просит игрушку — покупать каждый день? Чтобы его не ранить? Или еще ситуация — дома 3 ящика с машинками разного калибра и цвета, ребенок снова просит, на старые не смотрит. Как быть? Исходя из всех тем современных книг — как не ранить психику ребенка? Как не сломать его? Как воспитать успешного и т.д и т.п. Я уже много такого прочла. Но на ряду с этим скоро начну читать книги — Как родителям не сойти с ума? КАк родителям во всем океане этой информации остаться уверенными в себе, знающими, что ОНИ родители ребенка своего и знают лучше что ему нужно. Поймите меня правильно — я просто хотела свое мнение выразить. Просто сложно иногда найти золотую середину. Читаешь все это, работаешь над собой, а потом не понимаешь почему ребенок начинает бить маму. Ту, которая как раз и читает все эти книги и статьи!!!

  • Дарья

    Алуника, я вас искренне уважаю, читаю и слежу за Вашей деятельностью уже 4 года. Мой комментарий — это просто крик души.

  • Амина

    Спасибо большое! Не знаю откуда у меня это,видимо, интуитивно, но на каждый вопрос дочки, который начинается со слов «А можно мне…?» я всегда отвечаю «Тебе все можно»

  • Skarlett

    Радуйтесь, что так. Возможно во взрослой жизни ребёнку захочется чего то большего, в том числе тёплых человеческих отношений. Меня воспитывали по другому, в строгости и ничего никогда не покупали, что я просила. И дело было не в деньгах, а в тупом принципе. У других людей тоже запрещали брать что либо, ругали за это. По этому такую стратегию, как использует ваш ребёнок, я начала применять во взрослой жизни. Разорвала отношения с невыгодными людьми. Да, бывает, что тепла не хватает, но эта стратегия очень безопасная. Получить нож в спину от человека, с которым ты общался ради ресурса — это даже не обидно. Другие дело пережить боль, когда тебя подло ранил человек, к которым была искренняя дружба.