“Никак не пойму, создавать ли семью с человеком? Мужчину люблю, но понимаю, что для создания семьи этого недостаточно. Как понять, подходит ли человек для долгосрочных отношений?”

Дарья

Выбирая партнера для долгосрочных отношений полезно бы учитывать, как «работает» наш мозг, когда дело касается личных отношений. Тут нам приходится часто иметь дело с внутренним конфликтом “эмоции vs чувства” и из этого конфликта очень непросто выйти на 100% довольным своим выбором. Дело, как часто бывает, в том, что наша лимбическая система (отвечающая за эмоции и бессознательное) и неокортекс (отвечающий за рассудочность), являются антагонистами.

  • Лимбическая система отвечает, в том числе, за эмоции и чувства, которые вызывают у нас гормональные всплески и делают партнера источником нашего удовольствия;
  • Неокортекс отвечает за нашу рассудочность, логику и стратегическую возможность поладить с человеком на долгих дистанциях.

Лимбическая система умеет неплохо «убеждать», подкидывая неокортексу выгодные ей “факты”, дабы не потерять источник кайфа. Так, к примеру, она легко объяснит и оправдает любой недостаток человека, к которому мы испытываем страсть. И первые пару лет это будет работать, ведь наша гормональная система на взводе и мы испытываем гормональный кайф, который для себя зовём счастьем.


Но вот незадача: гормоны ребята переменчивые и имеют привычку через пару лет уходить по-английски, оставив после себя лишь голые факты. Эти факты — и есть то, с чем нам придется жить и на чем всегда строится (или из-за чего разваливается) любая семья.


Почему чувства не танцуют в такт рассудочности? Почему лимбическая система не согласовывает свои симпатии с неокортексом? А потому, что наше бессознательное запрограммировано, чтобы поощрять нас к размножению. Это одна из очень глубинных программ любого человека.

Именно поэтому физическое притяжение и эмоциональная симпатия к другому человеку для мозга сигнализируют “О! Вероятность размножиться повышается! Надо приложить все силы для того, чтобы это случилось!”.

В этот момент лимбическая система включается на полную громкость, чтобы заглушить эти глупые рассудочные и логические помехи на пути к распространению своей прекрасной ДНК. И хоть в итоге этого может и не случиться, её главная забота сделать для этого все возможное, а там будь что будет.

Все ли так “безнадежно”? Отнюдь.

Дело в том, что некоторых людей (особо рассудительных и прагматичных) этими “лимбическими криками” сбить с толку не получится. Их неокортекс благодаря большому количеству нейронных связей в состоянии выключать это навязчивое радио эмоций, если сочтет его стратегически невыгодным. У таких людей имеется колоссальное преимущество и величайший дар — право выбора.

Они владеют собой и своими решениями. Даже нырнув в пучину гормональных страстей, они способны «включать» свою осознанность. Просчитав возможные негативные последствия, они смогут либо их предотвратить, либо минимизировать урон. Это то, чего не в состоянии сделать те, кто идет на поводу у своих бурных чувств во время принятия жизненно важных решений.


Полагаться лишь на чувства — это все равно что пытаться оседлать огромные волны, не умея серфить. Почти всегда такое желание пощекотать себе нервы впечатлениями закончится печально.


Но только не в том случае, если вы — натренированный и обученный серфер. Тогда вы сможете:

а) взвесить все риски и понять, а стоит ли вообще соваться в воду;

б) все-таки нырнув, с удовольствием оседлать волну и выйти на берег невредимыми.

Так как же понять, подходит ли мужчина для семьи?

Для долгосрочного  партнёрства нам, скорее, подходят те, кто «одобрен» нашим прагматичным и незамутненным разумом — нашим неокортексом. А бесприкословно разум одобряет лишь одно: факты. В нашем случае это действия, поступки, которые подтверждают наличие необходимых для счастливых отношений качеств партнера. Какие это качества? Ответить можете только вы, ведь тут каждому — своё.

Значит ли это, что удовлетворяя требования разума мы вычеркиваем чувства из уравнения?
Абсолютно нет.
Чувственное одобрение настолько же важно, как и одобрение разума. В идеале же они дополняют друг друга. А при должной сноровке разум вполне может определять чувства. Но уже другая история.


Вывод


Долгосрочные отношения — это марафон, а не спринт. Создание семьи предполагает постоянную работу духа и интеллекта, ведь именно эта постоянная работа поможет вам продолжать видеть в партнере источник счастья после долгих лет совместной жизни.
Только с помощью работы духа и интеллекта вы сможете осознанно пробуждать в себе те будоражащие гормональные всплески, так похожие на те, что были в начале ваших отношений. Но для этого нужно подспорье в виде реальных положительных качеств партнера, одобренных сначала вашим разумом, и только после — чувствами.

(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!