Весь секс начинается и заканчивается в нашей голове.
Впервые за всю историю мы пытаемся испытывать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе. Не потому, что нам нужны 14 детей, не потому что это наш супружеский долг — мы просто хотим получать удовольствие от секса с одним человеком.
И что теперь нам с этим делать? Как примирять эротику и быт? Как хотеть партнера, который, казалось бы, уже полностью изучен? Об этом в своём выступлении на TED исчерпывающе рассказала Эстер Перель — психотерапевт, спикер и автор книги «Размножение в неволе».
Photo by Poppie Pack on Unsplash
Выступление вызвало бурные противоречия в комментариях: половина восхищалась глубиной советов, другая половина просто… в общем, они не поняли, что хотела сказать Эстер. Её рассказ тёк сплошным потоком, из которого сходу не выловить готовые к употреблению советы.
Но они там есть, и их стоит узнать. Эти советы не одевают нас в кружевное белье и не отправляют листать камасутру — вместо этого они целятся в самую голову, в наше восприятие партнера. А ведь именно в нашей голове начинается (и заканчивается) весь секс.
Не относитесь к сексу как к любви
Под покровом ночи нас возбуждает то, против чего мы будем протестовать днём.
Эстер Перель
Это парадокс, но те чувства, которые в одном месте характеризуют настоящую любовь, в другом безжалостно душат сексуальное желание. Наша уверенность в том, что любовь — главный ингредиент хорошего секса с треском ломается о статистику разводов, одной из первых причин которых выступает отсутствие секса, а вовсе не любви.
Что такое любовь в чувствах? У каждого найдется что сказать, но если обобщить, это будет где-то здесь: ответственность и забота, духовная близость и доступность, уют и безопасность, чуткость к эмоциям и настроениям, самоотверженность, романтика и желание отдавать.
Но что же тогда секс?
А секс это:
- ревность
- собственничество
- страсть
- любопытство
- доминирование или сабмиссивность
- агрессия
- озорство
- непокорность
- эгоизм
Многим трудно это принять по разным причинам — кому-то не позволяет воспитание, кому-то свои рамки и убеждения. Но так работает наша гормональная система, из природы слов не выкинешь. Да и зачем?
Это подтверждает и тот факт, что секс без любви практикуется везде и всюду, в то время как любовь без секса вдруг как-то раз, и заканчивается. Поэтому важно помнить, что когда мы несем в постель все совместные переживания, мысли и даже шутки, это место теряет свою неприкосновеннось, интимность и… животность. Потому помните: секс — блюдо самодостаточное, и если не переслаживать его любовью, сможете ужинать и тем, и другим.
Дайте желанию пространство
Точно так же, как огню нужен воздух, чтобы гореть, желанию для аккумуляции нужно пространство.
Во время своих исследований авторка спрашивала многие пары о том, в какие моменты их сильнее всего влечет к партнеру. Вне зависимости от пола, расы, национальности и возраста все отвечали примерно одно и то же:
- «когда мы встречаемся после разлуки»
- «когда он/она далеко»
- «когда я в воображении вижу нас вместе, и когда я могу подкрепить мысли тоской о нем/о ней»
Когда вы слились в одно целое, вам уже не рассмотреть друг друга. Других, при этом, вы видите отлично и с интересом их рассматриваете, но своего/свою уже не можете рассмотреть — слишком близко расстояние. Соответственно, для того, чтобы открылся обзор, чтобы рассмотреть человека, скучать по нему, фантазировать о нём, нужно от него просто отойти. На этом расстоянии возникает мощный эротический импульс — страстное влечение партнеров друг к другу.
Значит ли это, что необходимо «отдыхать» друг от друга физически, уезжать на время? Можно, но не обязательно. Видите ли, «пространство» может быть не только физическим — его функцию может выполнять какая-то ситуация, которая раскроет партнера с другой стороны, посветит на него прожектором.
Желание всегда усиливается, когда есть чувство новизны. В эти мгновения мы моментально меняем своё восприятие партнера, становясь открытыми для загадок, которые живут рядом с нами.
Из этого вытекает следующий совет:
Проявляйте разные грани себя
Мы — это калейдоскоп разных частей личности: работник, друг, творец, любовник, спортсмен, брат/сестра, родитель, ребенок, зануда, шутник и так далее. Мы поворачиваемся к жизни разными сторонами, но редко озадачиваем себя тем, чтобы показать это нашему любимому или увидеть это в нём.
Например. Вы привыкли видеть партнера только в нескольких качествах: домочадец, товарищ, любовник. Но как часто вы видели его за работой, в костюме или в униформе? Или взбирающегося на утес, а потом ловко прыгающего в воду? Или гоняющего на велосипеде, или танцующего? А может, развлекающего компанию друзей?
Многие женщины рассказывают, как их возбуждает, когда их мужчина чинит кран, убирает в квартире или сам организует вечеринку, а мужчинам нравится, когда они видят свою партнершу необычно строгой с подчиненными, когда застают её за игрой на фортепиано, когда она танцует.
Самое потрясающее в этом то, что играть не нужно. В вас и так есть всё, что нужно, как и в вашем партнере. Просто загляните оттуда, откуда еще не смотрели.
Количество открытий, которые этому сопутствуют, уже зависит от масштаба личности — и вашей, и партнера. А из этого вытекает, что:
Будьте личностью
Хочешь изменить мир — начни с человека в зеркале.
Майкл Джексон, наверное
Ответы остальных респондентов не удивили: желанный человек всегда тот, кто интересен. Быть личностью, иметь свои интересы и стремления, иметь охоту к жизни и к деятельности, развиваться, достигать — согласитесь, это притягивает любого.
Вот эти ответы:
- «меня будоражит, когда я вижу его в студии за работой»
- «когда она блистает на сцене»
- «когда я вижу его на вечеринке и к нему влечет других людей»
- «когда он уверен в себе»
- «когда она увлечена своим делом»
- «когда я вижу его в центре внимания»
Увлеченность своим делом, востребованность, успех, уверенность.
В этом правда жизни. Сила и успех — мощные афродизиаки для обоих полов. Ведь страстнее прильнуть к тем, кто излучает — знания, эмоции, вкус к жизни; кто горит своим делом и не боится вызовов. Мы ловим внимание таких людей, мы растем вслед за ними, они нас будоражат.
Так почему бы не быть такими людьми? Ведь от этого выигрывают все. И отношения, в том числе.
Согласитесь, эти понимания вносят ясность. Как минимум о том, что страсть на долгих дистанциях глупо искать в сексшопах и по левую сторону баррикад, если не попытался найти её в собственной голове.
Пока не покрутил партнера разными сторонами, не пошарил по запылившимся полочкам его, наверняка многогранной личности.
Пока уткнулся в него в упор так, что вам обоим друг друга и не разглядеть уже; что уже и срослись друг с другом и заглядываете по сторонам, ведь смотреть друг на друга — словно в зеркало. Ничего нового.
Пока сам не постарался стать тем, с кем хочется и можется, и кого хочется осматривать, ощупывать и узнавать с разных сторон, удивляясь — как же много всего может быть в одном единственном человеке.
Также читают:
7 лучших статей об отношениях и любви
Статья написана по материалам выступления Эстер Перель на TED Talk «Секрет поддержания страсти в длительных отношениях» специально для сайта alunika.com.
Автор: Анна Асаева
