3 секрета, без которых нет счастья в личной жизни

3 секрета, без которых нет счастья в личной жизни

Несколько лет назад я открыла для себя разницу между шеф-поваром и обычным поваром. Раньше я была уверена, что шеф — это тот, кто лучше остальных поваров воспроизводит блюда по проверенным рецептам. Заблуждение, которым грешат многие, и отнюдь не только в контексте кулинарии.

В отношениях не нужно слепо следовать правилам; от них нужно отталкиваться, создавая свои.

Оказывается, что полируя до блеска уже известное и отработанное, невозможно пробить тонкий потолок, отделяющий «повара» от «шеф-повара». Шеф-поваром не стать, следуя рецептам других; им можно стать, лишь создавая собственные.

Но проблема в другом: если тем, кто уже давно отполировал всё, что мог отполировать, эта мысль поможет из хорошего исполнителя окрылиться в настоящего творца, то для других она может стать путевкой к хаосу. И это применительно ко всем контекстам нашей жизни. Ведь «Шеф» — это не самодостаточное явление, а приставка, означающая старшинство. Логично, что стать тем же шеф-поваром невозможно, не будучи поваром, как невозможно бравировать правилами, сперва их не изучив.

Со счастливыми отношениями всё работает точно так же: не дотошное следование кем-то сказанным правилам делает пару счастливой, а создание на их основе своих, уникальных. И каким бы «чудаковатым» этот рецепт не казался, если он работает на счастье обоих, он хорош. Ведь счастливых не судят.

Но.

Чтобы стать мастером в чем-либо, нужно сперва усвоить основы. И не только усвоить — нужно пожить через их рамку, опереться на них, чтобы потом смело от них оттолкнуться и вместо пятна разочарования сотворить из них собственное произведение искусства.

Эта статья даст вам такую возможность. Она вкратце повествует о 3 столпах счастливых отношений, которые глобально освещены и проработаны в видеотренинге Алуники «Семь тайн для счастья в личной жизни» вместе с остальными четырьмя.

Ну что же, поехали.

Правильные паузы — закон сохранения интереса в отношениях

Доверие, полное погружение друг в друга и единение с партнером — крутая и важная штука, и без неё отношениям не бывать. Для его достижения мы подстраиваемся друг к другу по жестам, по словам, по ритму и взглядам на жизнь, по бытовым и сексуальным вопросам. Так мы создаём некий уютный эмоционально-физический вигвам, в который нам хочется возвращаться.

Кто-то делает это осознанно, кто-то интуитивно, но результат всегда один: состояние гармонии и одно «Я» на двоих.

Именно в этот момент идеально настроенного резонанса особенно легко потерять чувство меры и забыть, что продолжением достоинств всегда были и будут недостатки. Комфорт, например, трансформируется в удобство, а удобство продолжает себя в трясине, которая, как мы знаем, засасывает и отравляет. В ней острота чувств снижается, а ценность партнера падает, каким бы прекрасным он ни был.

Как часто мы по достоинству оцениваем, скажем, свою руку? Она — продолжение нас, а восхищаться тем, что находится с нами постоянно требует концентрации и ментальных усилий. Вместо того, чтобы пытаться рассмотреть достоинства человека, уткнувшись в него носом, куда полезнее отойти от него хотя бы на насколько шагов и окинуть взором.

Почти невозможно делать новые открытия о том, с кем сросся воедино.

Именно для этого и используется отстройка, которая в буквальном смысле является временно прерванным раппортом.

В практическом смысле «отстроиться» значит:

  • уехать куда-то без мужчины и не быть с ним на постоянной связи (командировка, отпуск);
  • «уйти в себя», меньше общаться и взаимодействовать;
  • какое-то время поспать в разных комнатах;
  • перестать обнимать или целовать его на какое-то время;
  • не приготовить ему еду, и так далее.

Нужно перекрыть кран подачи привычных радостей и отойти на видное расстояние. Если раппорт с партнером действительно налажен, бояться нечего — отстройка только обогатит и укрепит ваши отношения. Если же раппорт присутствовал только в вашей фантазии, то, по крайней мере, отстройка откроет вам на это глаза.


Как говорит Алуника: «Отстраиваясь, мы даём мужчине возможность влюбиться в нас снова. Но на это способна только женщина, которая любит и уважает прежде всего себя. Если же вы не отходите от мужчины, боясь, что он тут же про вас забудет, то он, скорее всего, и так о вас не вспоминает».


С помощью отстройки можно также подтолкнуть мужчину к долгожданному выходу на новый уровень отношений. Но этого нельзя делать без строгого соблюдения правил, подробно описанных в видеотренинге.

Смысл того, что мы говорим или делаем человеку всегда в его реакции на это

Есть сотни способов донести одну-единственную мысль, и лишь несколько из них приведут нас к желаемому результату. Проблема в том, что люди и сами не всегда в курсе, какого, собственно, лешего результата они ожидают в ответ на свои слова или действия.

Конечно, за каждым нашим действием и словом всегда стоит какое-то позитивное (для себя) намерение. Но что бы мы там себе не намеревались, это не сработает, если 1)это намерение не осознано и 2)способ реализации выбран невпопад.

Пример. Женщина время от времени называет своего партнера неудачником. Этим она может преследовать разные цели: смотивировать, указать на ошибки, унизить его, дабы повысить свою значимость в его глазах. Но уже нескольких попыток будет достаточно, чтобы понять, работает ли этот «подход». Некоторые мужчины в ответ на это встрепенутся и даже начнут что-то делать; кто-то устроит скандал или вовсе хлопнет дверью; другие уйдут в себя, станут подавленными.

И вот тут единственно правильное решение для женщины (помимо решения прекратить обзываться) — это включить чуткость к этой обратной связи, сделать выводы о работоспособности выбранного метода и, если «лыжи не едут», нащупать другую дорогу к достижению цели.

Не делать этого — всё равно что дарить человеку подарок, руководствуясь тем, что сам даритель бы хотел получить, а потом обижаться, узнав, что этот подарок так ни разу и не использовали. 

Если вам хватит гибкости внедрить этот подход в жизнь, то вас ожидают ошеломительные результаты. Это будто всю жизнь пробивать дыру в другую комнату головой, а потом вдруг обнаружить ключ от дверей — настоящая Эврика!

Роли, которые мы играем, определяют наши отношения

«То, какую роль займет человек рядом с вами, определяете вы. Своей ролью»

Алуника Добровольская

Если кратко, то ролевой раппорт и простая логика утверждают, что мы просто не окажемся в отношениях с человеком, жизненная и отношенческая роли которого совершенно не «состыковываются» с нашей. Ведь в мире всё дуально: рассказчик бесполезен без слушателя, писателя таковым делает читатель, а тирана не существует без жертвы. Этот же принцип ответственен и за наши любовные отношения.


«Наш мир — это мозаика из более чем семи миллиардов элементов. И вы, как пазлинка этой мозаики, притягиваете к себе другую пазлинку, которая имеет выпуклости там, где у вас — впуклости. Если у вас есть потребность страдать, вы обязательно найдете человека, который сможет удовлетворить эту потребность; если у вас есть потребность спасать, вы встретите того, кто вечно будет попадать в проблемные ситуации и нуждаться в вашей помощи; если очень хотите вдохновлять, на вас всегда найдется неудавшийся творец» — цитата из видеотренинга.


счастье в отношениях

А какая ваша любимая роль в отношениях?

Не бывает ролей правильных и неправильных, бывают те, которые либо приносят счастье обоим, либо отнимают его. Вопрос о переменах встаёт ребром (если повезет) тогда, когда одна или обе «составляющие» в нём несчастны. И вот тут уже придётся что-то делать. Начиная, конечно же, с себя.

Нужно понять вот что: мы не получим от партнера того, чего ранее не запросили сами своим поведением и словами.

Жертва может перестать «напрашиваться» своим поведением на унижения тирана. Любитель(ница) разочаровываться в людях и приговаривать «так я и думал!» может перестать приманивать тех, кто приносит сплошные разочарования. Патологический командир может уступить право голоса другим людям, чем перестанет притягивать к себе слабых жертв. 

В этом случае есть 2 варианта развития событий:

  1. Трансформация старой системы (отношений) путем подстройки под нового вас
  2. Крах старой системы и построение новой, более подходящей вам

Важно понимать, что меняя свою «форму» мы перестаём вписываться в старую картинку и начинаем «толкать» соседние пазлы своими новыми выпуклостями, создаем незаполненный промежуток, убирая что-то. И согласится ли «соседний пазл» изменить свою форму, дабы дополнить нас новых и создать с нами новую картину, зависит от крепости этих отношений.

К примеру, если женщина, чьи отношения с мужчиной на 50% строились на её властном характере и мягкой податливости её партнера, вдруг поймет, что её больше не устраивает эта игра, то совсем не факт, что мужчина с этим согласится. Входя в эти отношения, он принимал старые правила игры, и новых он может не захотеть или попросту не потянуть. 

Поэтому, меняя себя мы всегда должны помнить, что в какой-то момент наши старые отношения могут попросту перестать нам… подходить. Как одежда, из которой мы выросли. И тогда их нужно просто отпустить, освобождая место для более подходящего вам пазла.

Безусловно, всё это — лишь верхушка айсберга. Но и её может быть достаточно для тех, кто открыт для информации и, что еще важнее, готов её применять и видеть результаты.

Для тех же, кому нужно больше информации, практик и фундаментальной проработки сферы отношений — вы всегда можете копнуть глубже, посмотрев первоисточник. 

 

P.S.: поделитесь в комментариях, согласны ли вы с утверждением, что наш нынешний партнер — лучшее из того, на что мы можем претендовать на данный момент?

Автор: Анна Асаева

2018-11-29T15:48:08+00:0016 октября 2018|Метки: | 19
  • http://vk.com/id9774880 Анна Чепрова

    чудесная статья! Благодарю!

  • Тая

    Отличная статья и шикарная метафора про шеф-повора!
    Да, полностью согласна, что мы имеем только то, что в данный момент заслуживаем

  • Оксана

    ….не згідна, що «наш нынешний партнер — лучшее из того, на что мы можем претендовать на данный момент». Якщо людина «виросла» з цього партнера, але через ряд причин не може з ним розлучитися. Наприклад, вік партнера. І як з цим бути? Просто вигнати людину з яким прожито багато років життя? Так і собачку-котика вигнати шкода… Який тут може бути рецепт, як би ви поступили?

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/907005396086258/ Анна Асаева

      А какая цель? Решиться на расставание?

      • Оксана

        Гарне питання. Дякую, Анно. Мета — жити з партнером відповідно твого росту і прагнень, щоб наближатися до свого Я.

        • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/907005396086258/ Анна Асаева

          Есть два пути: «подтянуть» нынешнего партнера или найти того, кто уже подходит. В первом случае можно вдохновить на перемены своим примером, но это лишь в случае, если сам человек хочет меняться. Если же его всё устраивает, а вам так жить не хочется, тогда выбор очевиден — открывать себя для нового… Ведь так можно и всю жизнь прождать счастья.
          Но это только мой взгляд, конечно. Возможно, Алуника просмотрит и тоже даст ответ

          • Оксана

            Дякую вам, Аня! 🙂

  • Анна Парафейник

    Благодарю! все четко описано!

  • Юлия

    Да согласна с утверждением что нынешний партнер — лучшее из того, на что мы можем претендовать на данный момент?

  • Олльга

    Алуника! Спасибо! Как всегда — в самую больную точку!

  • Олеся

    Алуника, Анна, спасибо за статью. купила тренинг этот. буду смотреть и внедрять новые убеждения в жизнь.на данный момент у меня самый лучший для меня партнер и я счастлива!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/907005396086258/ Анна Асаева

      успехов!

  • Натали

    Спасибо Алунике за ценную информацию и Анне за шикарную подачу! Ваши статьи — как глоток свежего воздуха, каждое слово бъет в самую сердцевину))

  • http://facebook.com/profile.php?id=100003367528564 Sophi Ryabushenko

    Согласна, что нынений партнер это лучшее. Вот как определить свою роль? Спросить у партнера, дорогой, какие у тебя выпуклости?))) Кстати, я еще термин пазла использовала много лет назад. именно в контексте отношений. Итересно что и вы тоже)) Раппорт)

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/907005396086258/ Анна Асаева

      В тренинге Алуника много говорит о ролях, их тысячи. Роль — это повторяющийся паттерн вашего поведения, например: я — та, что не может не готовить, я — та, что не может не принимать подарки, я — та, что не может не ревновать, и т.д.
      Мы привлекаем к себе того, кто помогает нам реализовывать эти паттерны поведения:)

  • Евгения

    Интересная и полезная статья. отличный слог!
    Знания не всегда= действия.
    Бывает ты понимаешь, что так тебя больше не устраивает, но трансформации все время» мешает» партнер- он то живёт с тобой «старой».и если принимаешь решение остаться с этим партнёром, то получаешь методичное подсовывание палок в колеса, днями, неделями, месяцами и сама не понимаешь как оказывается , что вернулось на круги своя. Тогда пробуешь изменить все радикально….
    Партнёр в панике- он все понимает, готов идти на какие то изменения в отношениях, перенастраивать и бла бла бла… И какое то время все действительно разворачивается по другому, нопроходит неделя, месяц 2 месяца и ТД. И все те же палки . И так неоднократно.

  • https://ok.ru/profile/226903175405 Sweet Candy

    У Меня нет партнера. Я даже не могу найти место в своем графике ежедневном для Мужчины. Меня буквально раздражает Email переписка один раз в месяц… Все другие занятия для Меня важнее и интереснее. И все Мои затраты на эти занятия окупаются, по сравнению со всеми «отношениями и любовью» на много быстрее))

    • https://ok.ru/profile/226903175405 Sweet Candy

      Как удалить или изменить комментарий? Ситуация изменилась… У Меня еще вопрос про «напитаться роскошью нового места», буквально как это сделать? Я лечу в Италию… просто заякорить Себя в бутике gucci?

  • Татьяна

    Очень хорошая статья. Мне прямо ложилось каждое слово. Благодарю!