Кілька років тому я відкрила для себе різницю між шеф-кухарем та звичайним кухарем. Раніше я була впевнена, що шеф – це той, хто краще за інших кухарів відтворює страви за перевіреними рецептами. Помилка, якою грішить багато хто, і аж ніяк не тільки в контексті кулінарії.

счатье-в-личной-жизни

Photo by Nathan Dumlao on Unsplash

Виявляється, що поліруючи до блиску вже відоме і відпрацьоване, неможливо пробити тонку стелю, що відокремлює «кухаря» від «шеф-кухаря». Шеф-кухарем не стати, дотримуючись рецептів інших; ним можна стати лише створюючи власні.

Але проблема в іншому: якщо тим, хто вже давно відполірував усе, що міг відполірувати, ця думка допоможе з гарного виконавця окрилятися у справжнього творця, то для інших вона може стати путівкою до хаосу. І це стосується всіх контекстів нашого життя. Адже «Шеф» – це не самодостатнє явище, а приставка, що означає старшинство. Логічно, що стати тим самим шеф-кухарем неможливо, не бувши кухарем, як неможливо оперувати правилами, спершу їх не вивчивши.

Із щасливими стосунками все працює так само: не прискіпливе дотримання кимось встановлених правил робить пару щасливою, а створення на їхній основі своїх, унікальних. І яким би «дивакуватим» цей рецепт не здавався, якщо він працює на щастя обох, він хороший. Адже щасливих не судять.

Але.

Щоб стати майстром у чомусь, потрібно спочатку засвоїти основи. І не тільки засвоїти – треба пожити через їхню рамку, спертися на них, щоб потім сміливо від них відштовхнутися і замість плями розчарування створити з них власний витвір мистецтва.

Ця стаття надасть вам таку можливість. Вона коротко розповідає про 3 стовпи щасливих стосунків, які глобально висвітлені та опрацьовані у відеотренінгу «Сім таємниць для щастя в особистому житті» разом з рештою чотирма.

Ну що ж, поїхали.

 

1. Правильні паузи – закон збереження інтересу у стосунках

Довіра, повне занурення один в одного та єднання з партнером – крута і важлива штука, і без неї стосункам не бути. Для досягнення довіри ми підлаштовуємося один до одного за жестами, за словами, ритмом і поглядами на життя, за побутовими та сексуальними питаннями. Так ми створюємо якийсь затишний емоційно-фізичний вігвам, у який нам хочеться повертатися.

Хтось робить це свідомо, хто інтуїтивно, але результат завжди один: стан гармонії.

Саме в цей момент ідеально налаштованого резонансу особливо легко втратити почуття міри та забути, що продовженням переваг завжди були та будуть недоліки. Комфорт, наприклад, трансформується у зручність, а зручність продовжує себе у трясовині, яка, як ми знаємо, засмоктує та отруює. У ній гострота почуттів знижується, а цінність партнера падає, хоч би яким прекрасним він не був.

Як часто ми гідно оцінюємо, скажімо, свою руку? Вона – продовження нас, а захоплюватися тим, що перебуває з нами, постійно потребує концентрації та ментальних зусиль. Замість того, щоб намагатися розглянути чесноти людини, уткнувшись у неї носом, куди корисніше відійти від неї хоча б на кілька кроків і окинути поглядом.

Саме для цього і використовується відлаштовування, яке в буквальному значенні є тимчасово перерваним рапортом.

У практичному сенсі «відлаштуватися» означає:

  • поїхати кудись без партнера та не бути з ним/нею на постійному зв’язку (відрядження, відпустка);
  • «піти в себе», менше спілкуватися та взаємодіяти;
  • якийсь час поспати у різних кімнатах;
  • перестати обіймати чи цілувати його/її на якийсь час;
  • не приготувати йому їжу, і так далі.

Потрібно перекрити кран подачі звичних радощів і відійти на видну відстань. Якщо рапорт з партнером справді налагоджений, боятися нічого – відлаштування тільки збагатить і зміцнить ваші стосунки. Якщо ж рапорт був присутній лише у вашій фантазії, то відлаштування принаймні відкриє вам на це очі.

Відлаштовуючись, ми даємо партнеру можливість закохатися в нас знову. Але на це здатні лише ті, хто любить і поважає передусім себе. Якщо ж ви не відходите від партнера, боячись, що він/вона тут же забуде про вас, то швидше за все ця людина і так про вас не згадує.

 

2. Сенс того, що ми говоримо чи робимо людині завжди у її реакції на це

Є сотні способів донести одну єдину думку, і лише кілька з них приведуть нас до бажаного результату. Проблема в тому, що люди й самі не завжди в курсі, якого, власне, дідька результату вони очікують у відповідь на свої слова або дії.

Звичайно, за кожною нашою дією та словом завжди стоїть якийсь позитивний (для себе) намір. Але що б ми там собі не мали за намір, це не спрацює, якщо:

  1. цей намір не усвідомлено
  2. спосіб реалізації обраний не до ладу

Приклад: Жінка іноді називає свого партнера невдахою. Цим вона може мати різні цілі: мотивувати, вказати на помилки, принизити його, щоб підвищити свою значущість у його очах. Але вже кількох спроб буде достатньо, щоб зрозуміти, чи працює цей «підхід». Деякі чоловіки у відповідь стрепенуться і навіть почнуть щось робити; хтось влаштує скандал чи зовсім грюкне дверима; інші замкнуться в собі, стануть пригніченими.

І ось тут єдино правильне рішення для жінки (крім рішення припинити обзиватись) – це увімкнути чуйність до цього зворотного зв’язку, зробити висновки про працездатність обраного методу і, якщо «лижі не їдуть», намацати іншу дорогу до досягнення мети.

Не робити цього – все одно що дарувати людині подарунок, керуючись тим, що сам дарувальник хотів би отримати, а потім ображатися, дізнавшись, що цей подарунок так жодного разу і не використовували.

Якщо вам вистачить гнучкості впровадити цей підхід у життя, то на вас чекають приголомшливі результати. Це ніби все життя пробивати дірку в іншу кімнату головою, а потім раптом виявити ключ від дверей – справжня Еврика!

 

3. Ролі, які ми на себе беремо, визначають наші стосунки

Те, яку роль займе людина поруч із вами, визначаєте ви. Своєю роллю.

Якщо коротко, то рольовий рапорт і проста логіка стверджують, що ми просто не опинимося у відносинах з людиною, життєва та відносна ролі якої зовсім не «стикуються» з нашою. Адже у світі все дуально: оповідач марний без слухача, письменника таким робить читач, а тирана не існує без жертви. Цей принцип відповідальний і за наші любовні стосунки.

роли-в-отношениях

Photo Unsplash

«Наш світ – це мозаїка із понад восьми мільярдів елементів. І ви, як пазлик цієї мозаїки, притягуєте до себе інший пазлик, який має випуклості там, де у вас – впуклості. Якщо у вас є потреба страждати, ви обов’язково знайдете людину, яка зможе задовольнити цю потребу; якщо у вас є потреба рятувати, ви зустрінете того, хто постійно потраплятиме в проблемні ситуації і потребуватиме вашої допомоги; якщо дуже хочете надихати, на вас завжди знайдеться невдалий автор» – цитата з відеотренінгу.

Немає ролей правильних і неправильних, бувають ті, які або приносять щастя обом, або забирають його. Питання про зміни постає ребром (якщо пощастить) тоді, коли одна чи обидві «складові» у ньому нещасні. І ось тут уже доведеться щось робити. Починаючи, звісно ж, із себе.

Потрібно зрозуміти ось що: ми не отримаємо від партнера того, чого раніше не просили самі своєю поведінкою та словами.

Любитель(-ка) розчаровуватися в людях і примовляти “так я і думав(-ла)!” може припинити заманювати тих, хто приносить суцільні розчарування. Патологічний командир може поступитися правом голосу іншим, чим перестане притягувати до себе слабких жертв.

У цьому випадку є 2 варіанти розвитку подій:

  1. Трансформація старої системи (відносин) шляхом підстроювання під нового/нову вас
  2. Крах старої системи та побудова нової, більш відповідної вам

Важливо розуміти, що змінюючи свою форму ми перестаємо вписуватися в стару картинку і починаємо штовхати сусідні пазли своїми новими опуклостями, створюємо незаповнений проміжок, прибираючи щось. І чи погодиться «сусідній пазл» змінити свою форму, щоб доповнити нас нових та створити з нами нову картину, залежить від міцності цих стосунків.

Наприклад, якщо жінка, чиї стосунки з чоловіком на 50% будувалися на її владному характері та м’якій податливості її партнера, раптом зрозуміє, що її більше не влаштовує ця гра, то зовсім не факт, що чоловік із цим погодиться. Входячи в ці відносини, він приймав старі правила гри, і нових він може не захотіти чи просто не потягнути.

Тому, змінюючи себе, ми завжди повинні пам’ятати, що в якийсь момент наші старі стосунки можуть просто перестати нам… підходити. Як одяг, з якого ми виросли. І тоді їх потрібно просто відпустити, звільняючи місце для більш придатного вам пазла.

Безумовно, все це лише верхівка айсберга. Але і її може бути достатньо для тих, хто відкритий для інформації та, що ще важливіше, готовий її застосовувати та бачити результати.

Для тих же, кому потрібно більше інформації, практик і фундаментального опрацювання сфери відносин – ви завжди можете копнути глибше, подивившись першоджерело або інші курси на тему відносин.

 

P.S.: поділіться в коментарях, чи погоджуєтесь ви з твердженням, що наш нинішній партнер – найкраще з того, на що ми можемо претендувати в цю мить?

Статтю написано Анною Асаєвою за матеріалами Алуніки Добровольської.

 

Також цікаво:

Нерозділене кохання: як витягти себе з болота

Причини невдач у стосунках

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.