Общаться становится все труднее, это факт. Теперь простой small talk о погоде и здоровье превращается в минное поле — здесь экология, там отношение к вакцинации, тут естественное материнство, там веганство. Немногим в удовольствие лавировать между сложными темами, потому мы либо избегаем общения, либо же агрессивно всучиваем свою позицию и злимся, если на другой стороне провода её так же агрессивно отправляют в мусорку.

Сегодня мы разобщены более, чем когда-либо. Нас связывает лишь мнение по поводу президента, партии, фильма, книги. Тех, кто это мнение не разделяет, мы слушать не готовы и общаться с ними не хотим — «не наши». В итоге там, где должно быть человеческое взаимодействие, образовалась эмоциональная и интеллектуальная дыра.

Итак, как соприкасаться точками зрения и морально не разбиваться вдребезги? Как быть тем, общения с кем ждут и желают без оглядки на его мнение?

Эта статья написана дословно по материалам прекрасного спича журналистки Селесты Хэдли на Ted «10 способов улучшить общение» с комментариями редактора.

Вот 10 правил, соблюдая которые вы сможете примкнуть к меньшинству счастливых и успешных в общении людей.

Присутствуйте в разговоре, будьте здесь и сейчас

Во время общения не думайте о вашем разговоре с начальником, или о том, что приготовить на ужин. Присутствуйте в разговоре с тем, с кем общаетесь. Если вам не интересно, то лучше уж попрощаться и уйти, нежели присутствовать в разговоре лишь наполовину.

Комментарий:


Это как активное и пассивное общение. В первом случае происходит энерго-и-мыслеобмен, во втором случае вы отстранены от собеседника. Вы ему ничего даете и ничего не получаете. Скорее, обе стороны даже проигрывают, теряя энергию и время. Это можно легко ощутить по послевкусию зря потраченного времени.


Отстранитесь от своего мнения

Если вы хотите выразить своё мнение, и вам не интересны мнение и аргументы окружающих вас людей — заведите блог. Разговор же всегда должен быть для вас поводом не только что-то рассказать, но и узнать что-то новое. Известный психиатр Морган Скотт Пэк сказал:

«Чтобы научиться слушать, нужно отстраниться от самого себя. Иногда это означает отстранение и от своего собственного мнения. Осознав важность этого, говорящий станет менее ранимым. А именно ранимость мешает обратить свой разум на восприятие слушателя, у которого вам всегда найдется чему поучиться».

Комментарий:


Трудно вообразить, что противоположное мнение или принадлежность к другой политической партии могут не быть преградой для классного общения. Но это так, и к этому всегда нужно стремиться. Просто не будьте ходячей идеологией, за которой и самой-то личности не расслышать, и эта проблема испарится.


Задавайте открытые вопросы

Действуйте как настоящие журналисты: начинайте свои вопросы со слов «что?», «где?», «когда?» и «как?». Не задавайте вопросы, в которых уже заложены ответы. Спрашивая собеседника, был ли он напуган, он отреагирует на самое эмоционально «сильное» слово в вопросе — «напуган». «Вы разозлились? — Да, разозлился».

Лучше просто спросите как человек себя чувствовал. Его ответ будет более развернутым и насыщенным, ведь ему не поставили рамок.

Комментарий:


Наши вопросы выдают нас даже больше, чем ответы. Тут становится ясна и ваша заинтересованность, и эрудированность, и наличие эмпатии. Относитесь к вопросам ответственно!


Плывите по течению

Во время разговора вам в голову будут приходить мысли — научитесь отпускать их, а не пытаться сразу же излить на собеседника. Мы можем болтать с человеком, а потом вдруг вспомнить что-то интересное. И вот мы уже перестали слушать, перебили мысль человека и давай рассказывать о своем.

Мысли, идеи или воспоминания будут приходить, ну и пусть. Но старайтесь их отпускать либо придерживать, не прерывая ими естественный поток разговора.

Комментарий:


Подобные «прерывания» не смертельны, но из-за них разговор утрачивает плавность, а собеседнику от такого становится некомфортно. Да и вам наверняка неприятно, когда вашу мысль прерывают для «чего-то поважней».


Если вы чего-то не знаете, признайтесь в этом

Люди, работающие в эфире прекрасно знают, что их записывают. Поэтому когда они что-то говорят, их слова выверены, и они редко заикаются о том, чего не знают, ведь к этому всегда можно будет вернуться и затребовать подтверждение.

Будьте как эти люди.

Комментарий:


Мы интуитивно пытаемся избегать ситуаций, в которых мы можем упасть лицом в грязь. Но честное признание своей слабости или незнания вызывает скорее уважение, нежели презрение, так что не бойтесь этого.


Не проводите параллели

Если собеседник заговорил о потере близких, не приводите свои примеры. Если они заговорили о проблемах на работе, не начинайте сразу же рассказывать о своих. Все истории и опыт уникальны, одинаковых не бывает.

Но что еще важнее, разговор идет не о вас.

Старайтесь не использовать беседу как возможность разрекламировать себя. Не используйте чужие истории для демонстрации своей крутости или своих страданий.

Комментарий:


Мы видим себя в чужих словах и историях, и именно поэтому они нам интересны. Но используя их как возможность ввернуть словечко о себе, мы не просто перетягиваем на себя одеяло — мы универсализируем переживания собеседника. Мы заставляем его чувствовать, будто его личный (и очень важный для него) опыт упростили, сжали, нивелировали.


Не повторяйтесь

Перестаньте повторять одну мысль разными словами. Это звучит снисходительно и утомляет слушателя.

Комментарий:


Давайте не делать из своих мыслей и наблюдений священный грааль. Редкая мысль стоит повторения, и такое повторение обычно раздражает собеседника. Ему либо становится скучно, либо кажется, что его держат за дурака. Если он недопонял или ему интересно послушать это еще раз, дайте ему свободу переспросить самостоятельно.


Избегайте лишних деталей

Если честно, людям плевать на даты, имена и другие детали, которыми вы судорожно приукрашаете свою историю. Если уж им что-то интересно, так это вы и то, кто вы такой, что у вас с ними общего. Этими деталями вы им об этом не расскажите, потому просто отпустите их.

Комментарий:


Когда в следующий раз захочется впихнуть в рассказ все, что можно, вспомните, что краткость — сестра таланта, и что смысл коммуникации — в обратной связи. Помогают ли эти детали получить желаемую обратную связь? Оставляем. Нет? Прочь их из диалога.


giphy.com

Слушайте

Перефразируя Будду: ничему нельзя научиться с открытым ртом. А тридцатый президент США Калвин Кулидж мудро заметил: «Никого еще не увольняли за то, что они много слушали».

Почему мы не слушаем друг друга? Во-первых, говорить приятнее. Когда мы говорим, мы у руля, мы в центре внимания, мы повышаем свою самооценку. Во-вторых, мы отвлекаемся. Средний человек говорит со скоростью 225 слов в минуту, а наш мозг может воспринимать до 500. Поэтому мозг самостоятельно восполняет недостающие 275 слов.

Конечно, требуется много энергии, чтобы следить за речью собеседника. Но не делая этого вы не беседуете — вы просто выкрикиваете несвязные предложения, находясь в одном месте.

Комментарий:


Искреннее внимание и вовлеченность чувствуются людьми, их не подделать. И это невероятно подкупает всех. Потому слушайте. Тем более, что всякий человек это набор стратегий, которые важно калибровать.


Будьте краткими

Хороший разговор — как мини-юбка. Достаточно короткий, чтобы заинтересовать, но достаточно длинный, чтобы покрыть самое важное.

Комментарий:


Не дотягивайте до момента, пока говорить будет не о чем и всем станет неловко. В этом случае «недо» всегда лучше, чем «пере».


Если подсуммировать, то получится так: будьте искренне внимательны к собеседнику, а не только к себе. Тогда вам не придется играть в игры. Во всяком случае, если ваша цель — провести время приятно и наладить раппорт.

Подробный гайд по раппорту и подстройке можно изучить здесь.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!