Я пила кофе и смотрела, как мама вначале проходит контроль безопасности, потом проходит паспортный. Видя издалека, как, пройдя все, она заглядывает в дьюти фри, я думала о наших с ней отношениях. О том, как же так случилось, что всю жизнь наши с ней отношения складывались так хорошо, так гармонично.

И пришла к выводу: с мамой у нас всё так хорошо просто потому, что у мамы были очень хорошие отношения с бабушкой, а бабушка всегда с большим теплом и любовью вспоминала своих маму и бабушку. Именно потому, что так у нас было всегда, и это – единственно существующий в нашей семье вариант коммуникации.

Как жаль, но я не могу поблагодарить за это какие-то фокусы языка, коммуникативные изощренности или особый секрет построения «правильных» отношений с мамой. То есть, если уж мы с мамой и знаем что-то «такое», то, вероятно, пока сами не знаем, что мы это знаем.

И сквозит в этом понимании какая-то обречённость. Потому что да, хорошо, когда хорошо, тепло и любовно в семье. Но ведь у многих не просто НЕ хорошо, а так пугающе плохо, что кровь стынет в жилах, когда слушаешь про их отношения с родителями. Если эти отношения будут охарактеризованы как «никакие», и на том спасибо.

Загадка здесь вот в чём: и в случае «хорошо» и в случае «не дай бог никому» работает один-единственный запущенный когда-то индивидуальный механизм, который автоматически включается, «создавая» в жизни человека события, мелкие и не очень мелкие реакции, выводы, действия и бездействия.

Простой равнодушный механизм, который управляет нашими отношениями. И он запущен.
Работает безукоризненно. Нейрофизиологи, наверное, охарактеризовали бы его, как набор устойчивых нейросетей. Физики добавили бы, что это электрические разряды в коре (ведь мысли — это же электрические сигналы). Для наглядности представьте небо, в котором молнии не прекращаются ни на секунду. Примерно так у нас в мозге всё и происходит. Миллиарды молний в одно мгновение. Непрерывно.

Но какая разница, какими «умными словами» или красивыми метафорами описывать людям их жуткие отношения с родителями? Слушателям мало от этого реальной пользы. Послушали, покивали, дальше пошли. И как не могли, так и не могут остановиться за секунду до какой-то своей автоматической, автопилотируемой реакции в отношениях с близкими. Ведь на то она и автоматическая.


Мы, люди, фантастически «запаттернованые» существа, наше поведение и наши мысли — это набор из тысяч и тысяч неосознаваемых шаблонов. А это значит, что с большой долей вероятности, в нашей жизни «что было, то и будет», как вещал царь Соломон в Экклезиасте.


Звучит, как приговор, не правда ли?

И нет нашей особой заслуги в том, что наши отношения с родителями хорошие, как и нет нашей вины в том, что они плохие. Паттерн. Схема. Механизм. Нейросеть, будь она неладна.

Но ведь много вокруг примеров того, что при большом внутреннем желании, внутренней дисциплине и долгой настойчивой тренировке новых вариантов поведения можно даже «поколенческие механизмы» корректировать! Да, действительно, можно. Но! Произойдет это исключительно при наличии одного волшебного ингредиента в этом прагматичном «рецепте улучшения отношений», в том числе и с родителями.

И мы все знаем, как он называется. Ведь всех нас жизнь только и делает, что обучает его из себя «добывать». Это — любовь.

Я верю, что каждый из нас может взять на себя ответственность за свои отношения с близкими, в частности за то, чтобы наполнить их любовью. Конечно, сначала необходимо наполнить любовью свои отношения с самим собой. Перенести фокус полностью на себя и «добывать» из себя этот волшебный ингредиент. Ведь чем больше его из себя получаешь, тем больше его становится.

И когда количество любви внутри выйдет за берега вашего собственного «Я» и сможет достать до берегов других, тогда оно и сможет перейти в новое качество отношений с близкими.

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!