Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)
Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.
Photo by Dmitry Schemelev on Unsplash
Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма – лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!
Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и подняться на новый уровень впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее – влюбленность, и почему она порой так портит нам жизнь.
Что такое влюбленность
Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.
Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.
Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?
Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.
Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.
Почему так? И что делать?
Как справиться с безответной любовью
Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)
Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви (или как минимум уменьшить эти страдания) вы сможете только если предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров».
Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще – удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.
Запомните, пожалуйста:
Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.
Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.
Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Скарлетт Йоханссон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на ее месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у нее – согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.
Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.
Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала в статье о том, почему страдать – простое решение. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.
Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий. Давайте разберем в чем он заключается.
Невзаимная любовь – как себе помочь:
1. Другие люди.
Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
2. Путешествия.
Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов – эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
3. Преодоление страхов и достижения.
Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений – вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело – бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения – заведите блог на Ютубе, боитесь плавать – идите в бассейн с инструктором.
Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина – невероятно приятное состояние, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом в статье: Постигаем искусство кайфовать от жизни. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.
Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.
Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.
Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!
P. S. Для тех из вас, кто ищет способы справится с эмоциональной зависимостью от другого человека будет очень полезен мой видеокурс, которым я поистине горжусь, Реконструкция Любви. В этом курсе содержатся мощные самогипнотические практики, одна из которых предназначена для работы с прошлым опытом – Коридор силы. Эта практика помогает перепрограммировать воспоминания о прошлых отношениях и почистить прошлое от боли и токсических состояний. Вы сможете делать ее каждый раз, когда вы чувствуете усталость или моральное (физическое, эмоциональное) истощение необходимость восстановить силы, подзарядиться энергией, почувствовать себя лучше, переключиться в ресурсное состояние. И для того, чтобы получить быстрый целительный эффект этой практики, вам достаточно будет просто комфортно сесть, включить практику, закрыть глаза и слушать. Ваше подсознание все сделает за вас.
Также по теме:
Дофаминовая любовь: как мы «подсаживаемся» на человека
